Escatologías de pequeños demonios y otras ocurrencias

Martín, 9 años

Martín-Profe, ¿no nos trajo camisetas de fútbol de la selección de Alemania de su viaje?

Profe- No chicos. No soy millonario. Busquen en algún supermercado y por ahí consiguen.

Martín- Pero seguro que son retruchas, hechas en China.

Profe- Y bueno. Por ahí, las que usan los de la selección alemana también se fabricaron en China.

Martín reflexiona un instante y agrega- La verdad, para conseguir camisetas originales  habría que buscar las de la selección china.

Julia, 3 años

Entra la mamá de un nene a buscar a su hijo - ¡Bichi!

Julia, que es muy comedida, también empieza a llamar - ¡Binci! ¡Binci!- y luego duda- ¿Pero Seño, quien es Binci?

-Nadie Juli. Esa mamá está llamando a Lisandro.

Juli:- Ah ¡Alisandro! ¡Alisandro!

Lautaro, 4 años

Lautaro, con aires de misterioso, dice en voz baja-Seño. ¿Le puedo contar un secreto?

- Pero Lauti, estamos acá con todos tus compañeros, en la clase. Charlemos entre todos.

- Bueno, está bien- y eleva el tono-¡Alguien se tiró un pedo!

Tomi, 7 años

Un montón de veces durante dos horas le había tenido que decir a Tomi que cuide el lenguaje, que había nenas, que quedaba mal. Pero en una de esas, otro nene revoleando un palo justo se lo pega a Tomi en el bajo vientre. Esta vez no le pude decir nada porque el grito de Tomi era sincero, para exorcizar el dolor. Aunque haya vociferado con todas las ganas, ante las nenas atónitas:-¡Ayyyy, mi piiiijjjjaaaaa!

Hijos de intelectuales

Emanuel, 7 años

Papá- Ema, no te pongas triste. No le dés bola a ese pibito que te dijo que jugás remal a la pelota.

Ema, ofuscado- ¡Ah! ¡Claro! ¿A vos te gustaría que te dijeran que un libro tuyo, que vos escribistes, es una porquería?

Emanuel, 7 años

Emanuel quejándose porque el papá caminaba muy rápido -Papi, parecemos una pareja de chinitos. Vos caminando adelante y yo como 5 metros atrás.

Papá- Bueno. Para los judíos ortodoxos también tiene que ir la mujer dos pasos atrás.

Emanuel- ¿Y los curas católicos?

Papá- Los curas no tienen mujer.

Emanuel- ¿Por qué no tienen mujer?

Papá- Porque todo cura se casa con Dios.

Al rato:

Emanuel- Los curas se van a querer pegar un tiro en los huevos.

Papá- ¡Ey! ¿Por qué decís eso?

Emanuel-Y…cuando se enteren que Dios no existe.

                                                 

                                                                                                                   Víctor Gómez

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